中学篇 第十六章 痛苦中挣扎的我与她的救赎 (第1/2页)

很多人都会对高三痛苦的一年记忆犹新；也有人看开了，回忆起来，释然地微笑着，并说道“虽然很痛苦，但后来的人生再也没有那么努力的日子了，再也没有那种拼尽全力做好的一件事的美好回忆了。”；也有人，想起来美好的爱情，相互帮助，一起奋斗的青春。
　　
　　但对于我来说，噩梦就是噩梦，尽管烟消云散，尽管我也可以轻松的说出来，那种事，虽然痛苦，但多亏它我也成长成熟了不少。但你问我想在体验经历一次吗，我的回答一定是绝不。
　　
　　从初中开始就受到acg的侵蚀加上后来玩了《某（三）色绘恋》系列作品，对于我来说武汉，以及满是樱花的武汉大学已经成为了心向神往的理想之地了。
　　
　　但对于绝大多数学生来说武汉大学只能是理想之地，那是在高考中胜出的佼佼者才能到达的校园。
　　
　　高考——高中生的命，对于多数教育体制下的人来说，考好高考就有光明的未来，考不上啥也不是。我们就是考试机器，因为高考存在，我们才得以有存在的意义，而我必定也是其中的一员。
　　
　　尽管现在回想起来会感到荒诞，但和诗白一起度过暑假末尾，受到她的鼓舞，我也感觉自己可以做得更好，我还有潜力。现在充满力量的我，武汉大学也是触手可及的梦想吧！只有成功了，我就扬眉吐气了，我就也拥有优点了，我就，一定有资格做哥哥了吧。
　　
　　时不时，我会因为压力过大，过于紧张导致胃痉挛，但自己已经习惯了，并没有那么在意。
　　
　　可无论如何坚实的堤坝，早晚也会因为数不尽蚂蚁的“努力”而决堤，更何况我的精神状态以及身体情况还不如一座坚实的堤坝呢。
　　
　　终于“黄河决堤”了，而我如果没有紧急救援的话，也一定会溺死在汹涌波涛的黄河水中吧。
　　
　　2018年9月初
　　
　　开学日，也只有假期结束的夜晚，我才能10点半左右入睡。虽然从来不会在课上打盹，但我明显感觉到只有晚上睡足觉，精神才能饱满。
　　
　　五点半到校，从家到学校五分钟的路程，我像高二一样，五点二十起床，绝不会早一分钟。迷迷糊糊地爬起来，迷迷糊糊地睁开眼，迷迷糊糊地骑车到达学校。
　　
　　尽管早自习我从来不打盹，但为了使自己精神一些，效率高一些，我偷偷地掏出了mp3，然后把耳机穿过校服，挂在了右耳上。利用根据成绩排名选座位的优势，我果断选择了教室最靠左后方的位置，与空调做前后桌，与窗户做同桌。（看起来像多数动漫男主一样，但我并不是为了节省作画。在教室左后方，座位空间很大，甚至可以倚靠在带靠背地椅子上伸展开双脚，上课时老师不会在意到我，再有就是听MP3也不会被发现。）
　　
　　下课依然是做作业，做课外题，上厕所，睡觉。中午回家吃饭，午睡二十分钟，利用自己快速休息好的优势，中午早起来做英语阅读理解。机械般的生活伴随着我给自己施加的巨大压力和工作量结束了。
　　
　　要说与往日有什么不同，那可能就是白天偶尔走神的时候会想诗白在做什么呢。
　　
　　2018年9月末
　　
　　持续一个月的高压学习后迎来了月考。
　　
　　常春市二中的月考和我初中安排很相似。尽可能一天考完，并且安排不上晚自习提前放假。（你问我为什么高中生会放国庆节假，很简单，教育局从有人举报高中暑假补课后，突然就对全市的高中监管严了起来。）
　　
　　下午考理综，中午留了一个小时回家吃饭休息。我匆忙买了一点，打算回家随便吃了就睡。这次月考，对于其他人来说可能没什么意义，顶多就是阶段性检查，但对我来说可谓是极其重要，它是检验我的努力有没有意义，我的方向正不正确，考试过程中因为焦虑导致的胃痉挛比以往来得更加激烈，但我并没太在意。
　　
　　终于十二点十五在我打算睡下的时候，给我人生带来巨大改变的事情真正开始了。
　　
　　闭上眼，不像往常一样，我会对睡不好觉而导致学习效率下降感到焦躁，而是脑袋里开始止不住的想一些没有解答的问题：
　　
　　人从那里来，不是从妈妈肚子里，不是有猿猴进化而来，我是指到底源自于那里，宇宙外面是什么，宇宙的尽头是什么，死后将要去哪里。
　　
　　作为一个理科生，作为积累了一定科学知识的高中生，我开始想这些。有人说，想不通的问题会把人逼疯，摆脱这种窘境的方法只有两种，一种是想出一个问题的合理答案，另一种则是不去想它。
　　
　　每当我告诉自己，这种事情是无意义的，赶紧休息，问题就像是就缠上了我般，甩也甩不掉，纠缠不休。我感到害怕恐惧，赶紧播放音乐，想让自己平静下来，可是大脑强迫我不得不思考这个没有结果的问题。
　　
　　尽管坐起来，大脑也不停歇，但至少不会让我那么恐惧。就这样，我一个中午宁愿不睡，也不想在体验闭上双眼的恐惧。
　　
　　我以为进入了考场，专注于考试，仗着集中力，以及试卷题目的转移注意，我就能暂时摆脱，哪怕只是暂时摆脱我也谢天谢地了。可恐惧使我无数次盯着钟表，无数次想要逃出考场。即使理性让我坐住了，但也无法使我摆脱恐惧感。
　　
　　终于收卷铃声响起，一切结束了，我只想着跟叶青出去逛逛缓解一下。
　　
　　匆忙回教室收拾书包的路上。那个熟悉的身影映入我的眼帘“怜雪”大脑还没思考，我就叫出来了，彷佛像是去抓救命稻草般，没有理智，但叫出名字后我又冷静下来，这种事跟怜雪倾诉合适吗，我。。。。。。
　　
　　我还没开口，她应声转身后一如既往的向我露出了甜美温柔的笑容——使平时筋疲力尽的我也会感受到温暖的笑容。
　　
　　我欲言又止后，说“我先走啦。”
　　
　　她也挥了挥手。
　　
　　但脑海里的恐惧感紧追不舍，一刻也不停下对我的压迫。
　　
　　和叶青走在路上，我对他诉说了心中的苦闷。
　　
　　“你想的也太多了，你太紧张了，努力控制一下，你这就叫胡。。。。。。”
　　
　　大概是看到我脸上的痛苦和严肃，他意识到了后选择给我打气“走吧，去逛逛，你呀，给自己压力太大了。”
　　
　　雨后的人民公园里，四周充斥着泥土的香气，湿润的空气中和着秋初夏天留下的最后一抹燥热，这一切本该是那么地令人气定神闲。来到平时呆惯了的凉亭，湖畔的空气比园中的位置更加阴冷，可对我来说，即使顶着惶恐与不安，也能使我稍微安下心来。
　　
　　我打心中感谢叶青一贯的善解人意，纵使我恐惧的东西是他完全无法理解的，他也没有去过多的否定和嘲笑，只是时不时地找着话题，想要冲散我脸上的阴霾。
　　
　　回到家，空荡荡的屋子使我窒息，没有人烟的空气使我的心冰到了极点。石英表秒针的跳动犹如利刃刺向我的胸口。半个小时度日如年，我再也无法忍耐。
　　
　　我冲出了家门口，努力寻找着人烟阜盛的地方。
　　
　　匆忙出门，冷风磨砺着我的皮肤，像是抓住救命稻草般坐在了由于气温骤降而人群稀疏的广场的长凳上，我没在意残余的雨水浸湿了裤子。
　　
　　拿出紧握的手机，一时间的走神使我的眼睛散焦了，我还是没去拨通母亲的电话。
　　
　　“还好吗？这一个月感觉你话都少了。”
　　
　　与平时稍微有点不同的怜雪的问候，触动了我的内心。
　　
　　愣神之间，我却把冲动的话语发送了出去。
　　
　　“能稍微见你会吗，20分钟后，在你家楼下。”
　　
　　意识到发送出去的内容，我自己都有点吃惊，对于我来说一直是以不给别人添麻烦为宗旨活着，更多的是怕添了麻烦被讨厌。
　　
　　“哎，不是不行了，只是这么晚了，你怎么了。今天这么凉，你要来就多穿点吧。”
　　
　　“你也多穿点，我一会就到。”下意识提醒妹妹多穿点。
　　
　　

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